Прошло уже двадцать восемь дней, как я попал в плен к этому чванливому старикашке капитану Риксону. Он застал меня врасплох в одной из таверн на планете Асперия. Вообще, все началось с того, что я взял у него в долг сорок тысяч и до сих пор не вернул. Ну подумаешь, жалко ему каких-то пару десятков тысяч! Так вот он решил меня таким образом проучить, сдав в рабство Катаргам. .. Ну да ладно, сейчас не об этом.

Я как раз обдумывал план побега, как вдруг ощутил сильный толчок, а потом еще один, и еще. Затем все начали бегать в панике, наверху раздавались крики, грохот, выстрелы. Внезапно взорвалась стена моей камеры – видать, кто-то импульсной гранатой промазал. Так вот, я не упустил шанс и побежал по кораблю к спасательному отсеку - естественно в такой суматохе никто не обратил на меня внимания. По пути я заметил несколько пиратов капитана Крита. Я так понял, они взяли наше судно на абордаж. Хмм, интересно, что же они с Риксоном не поделили…

Так вот, я благополучно добежал до спасательного отсека и залез в одну из шлюпок, затем вылетел из отсека в космос и подался в направлении ближайшей планеты (правда, я еще даже не знал какой). Я уже отлетел на приличное расстояние и только расслабился, как вдруг меня подстрелили - то ли риксоновцы подумали, что это дезертир, то ли критовцы решили, что их враг решил сбежать. В общем, шлюпка еле-еле дотянула до орбиты, потом я ее кое-как посадил где-то среди пустыни, при этом чуть не убился.

Когда я осмотрелся, то увидел только пустыню и несколько построек где-то вдалеке. Спустя три часа камней и жуткой жары, я таки добрался туда. Это оказалась небольшая деревенька, но единственное что меня в ней сейчас интересовало - это таверна.
Когда я зашел, то увидел несколько человек: хозяина, официантку и пару пьянчуг – ничего особенного. Я заказал себе выпивку и что-нибудь поесть, как вдруг понял – денег-то у меня нет. Хозяин наотрез отказался давать мне в долг, и я обреченно рухнул за ближайший столик и попросил хотя бы стакан воды (хорошо, хоть вода здесь бесплатная). Через пару минут вошел какой-то странный коротышка с большой башкой. Он был очень опрятно одет, как-то даже слишком – в костюме, с цилиндром, с бабочкой. Коротышка предложил посетителям потягаться с ним в стрельбе, но все только отшучивались и падали на мороз. «А что мне терять-то?», подумал я и подошел к нему. Он представился мистером Джейкобом и спросил, сколько же я могу поставить на свою победу. Этот тип только ехидно улыбнулся, когда узнал, что у меня ничего нет, кроме одежды (и то, эти лохмотья не стирались уже месяца два). Но потом он подумал, и предложил такую штуку: если выигрываю я, то получаю его машину и пять тысяч сверху, а если он, то я две недели буду выполнять все его прихоти. Ну что ж, мне пришлось рискнуть.

Правила были таковы: двадцать мишеней на каждого, два бластера, литр сорокоградусной бормотухи и две стопки. После каждого выстрела мы выпивали стопку и стреляли в следующую мишень, которая была дальше предыдущей метра на три. Боже, это было весело и отвратительно одновременно: первые пять выстрелов я отчетливо помню, следующие три были словно пальцем в небо, потом все стало будто в тумане... где-то на предпоследнем я, кажется, уронил бластер, а потом меня вообще вырубило.

Я очнулся, как потом выяснилось, в доме у этого коротышки. Потом я осознал, что, скорее всего, проиграл – черт, как же мне не хотелось быть две недели на побегушках. Я решил сбежать оттуда, пока он не засек, но как только вышел из комнаты, увидел его у дверей. Мистер Джейкоб сообщил, что он выбил 18 мишеней, а я только 11. Потом он сказал, что никогда не видел настолько раздолбайского авантюриста, как я и предложил мне сделку: он снимает с меня должок за вчерашний провал, если я соберу команду и приму участие в каком-то FUEL-Rally. Сначала я подумал, что он долбанутый, но потом понял: мужик просто заскучал и ему хочется каких-то впечатлений. Я согласился, потому что он даже напомнил мне меня самого – не сидится на месте без каких-то приключений. Естественно, коротышка стал стрелком в моей команде – я еще ни разу не видел, чтобы так шикарно стреляли, да еще и по-пьяни. Оставались две проблемы: механик и, собственно, транспорт.

Мистер Джейкоб рассказал мне историю о каком-то изобретателе, который придумал говорящий миксер (это же надо быть таким идиотом) и еще кучу всякого бреда, а так же о том, что его направили в психиатрическую лечебницу на эту планету, потому что он был помешан на своих изобретениях. Я подумал, что раз у нас уже два раздолбая в команде, то третий картины не испортит. Был только один вопрос: как бы его оттуда вытащить? Я разработал прекрасный план…

Утром мы были уже у психушки. Я прошел внутрь как посетитель, проник в служебные помещения и спер форму врача. Затем я нашел этого психа и увел его как-бы на процедуры – я должен был тихо вывести его на задний двор, где нас уже ждал бы мистер Джейкоб. Но мой план провалился, когда прибежал глава отделения с парой охранников и поднял панику о том, что я похищаю пациента (да этого истерящего мужика самого в психушку упрятать надо). Я забежал обратно в комнату этого механика, запер дверь и подал из окна знак мистеру Джейкобу. Тот протаранил стену психушки фургоном, пробил ее и затормозил под окном. В это время дверь в палату уже вынесли и нам пришлось прыгать с третьего этажа на крышу тачки – все остались целы и мы успешно добрались до дома.

Икебот (так звали механика) охотно согласился принять участие в гонке, как только узнал, что ему придется что-то мастерить. За две недели он превратил старый фургон мистера Джейкоба в небольшой броневичок - стальная обшивка, два пулемета и самопальная базука в кузове – что еще нужно для счастья? Выглядело это все не ахти, да и тарахтело жутко, но гоняться можно.

Икебот действительно был прекрасным механиком, но немного помешанным. Весь его идиотизм я осознал, когда мы подавали заявку на участие. Мы долго думали над названием своего «болида» и решили назвать его «Приключенец». Икебот зашел в офис организатора ралли и спустя пару минут вышел с сертификатом участника, в котором гордо значилось название транспорта… «Старушка Роберт»:
- Какого черта?! - закричали мы с коротышкой.
- А что вам не нравится?
- Почему в графе «Название транспорта» написано «Старушка Роберт»?!
- Ну, знаете такое выражение: «Как корабль назовешь, так он и поплывет»?
- И что?
- Так вот моя бабушка отлично плавала! Ну разве это не здорово?
- О, Господи! Ты полный придурок! Что о нас подумают другие участники?! – орал я.
- А ну-ка погоди, - сказал мистер Джейкоб, - твою бабушку звали Роберт?
- Ну да! Разве не здорово?
- Эммм, но это же мужское имя…
- Не смей осуждать мою бабушку! У всех свои недостатки, коротышка!
- Мда, понятно…
В общем, наш фургон стал называться «Старушка Роберт». Ну что ж, это конечно не смертельно, но определенный дискомфорт доставляет.

Вот так, совершенно случайно, я буду принимать участие в межгалактическом ралли. У меня в команде коротышка и психопат, а ездим мы на самодельной «Старушке Роберт». Боже, как же я до такого докатился… Ну да ладно, я думаю, вы поняли что наша команда – «Трипец». Полный «Трипец»!